Un columpio.

Felicidad. Emoción. Ambición. Ilusión. Desilusión. Vértigo. Deseo.

Un columpio. Esto es lo que causa un columpio. Porque columpiarme es uno de los gustos que ningún ser humano debería dejar.

Y digo felicidad por sentir las tripas moverse en tu interior, haciéndote cosquillitas en el estómago y no poder parar de reír, no poder cerrar tu boca. Querer gritar.

La emoción se debe a saber que estás en el aire, que tus pies no tocan el suelo, que en cualquier momento podrías tocar el cielo, y esa es la ambición, querer tocar el cielo. Las estrellas. Alargas los brazos pero no llegas, entonces te impulsas más y más. Sincronizando tu cuerpo, tus movimientos, para ir a parar en alguna de esas estrellas o nubes en forma de osos.

La ilusión porque sabes que ese momento es tuyo, que nadie te lo puede quitar, solo tú. Ilusionado por montar en ese columpio que desde el primer momento te causa cosquillitas en el estómago. Ilusionado por no poder para de sonreír, mientras que el viento te azota la cara. Ilusión porque en este simple cacharro puedes pensar en todos esos momentos que han pasado, que están pasando y que pasarán. Porque solo hay silencio. Silencio y las nubes con formas sinuosas y estrellas a los lados. Y en ese momento, por muy mayor que seas, por muy pequeño que seas, puedes pensar. Pensar por primera vez por ti mismo. Porque ese momento es solo tuyo. Recordar como tu padre jugaba contigo en ese mismo columpio, y lo visualizas. Visualizas sus risas y las tuyas. La ilusión que da este artefacto.

Desilusión  porque en ese asiento también te vienen imágenes tristes, imágenes que te desilusionan. Entonces viene el vértigo, el vértigo a caer. Caer y no saber qué hacer. Pero miras al cielo y ahí están, las estrellas y las nubes esponjosas, y así viene el deseo, el deseo a conseguir un pedacito para ti solo.

Por esto, es uno de los gustos que jamás dejaré de darme. Unos tienen sus secretos, yo los míos. Y estos son el columpiarme y sumirme en un mundo mágico. Solo mío.

Y esto lo considero como un ejemplo a seguir, para poder sentir todas esas emociones.

Felicidad. Emoción. Ambición. Ilusión. Desilusión. Vértigo. Deseo.

Sentir estas emociones y recordar esos momentos tan divertidos que pasamos juntos.

Para el mejor papá del mundo.

16B

  Letras. Letras y hojas. Letras, hojas y bolígrafos.

  Doy una breve vista al futuro que me espera. Solo una breve vista porque me da miedo. Tan breve que solo veo letras, hojas y bolígrafos. El dolor de mano al escribir tanto también lo noto.

  Veo letras, muchas letras. Letras formando palabras. Palabras formando frases. Frases formando el temario de lengua, matemáticas o física.

  Por eso veo tantas hojas, porque todas esas letras, esas frases, están reunidas en hojas. Miles y miles de hojas.

  Y como no, necesito bolígrafos para escribir tanto temario. Por esa razón los veo, aunque están gastados, de tanto escribir. Secos de tinta.

  Me atrevo a mirar un poco más. A entreabrir uno de los ojos, cerrados del miedo.

  Ahora veo entusiasmo. Entusiasmo por querer aprender. Querer saber más. Entusiasmo acompañado de avaricia. Avaricia a querer retener toda la información y no soltarla. Quedármela para mí. Para mi sola.

  Una sonrisa. También veo una sonrisa en mis labios. Porque sé que durante el curso esa sonrisa va a aparecer a menudo, muy a menudo. Porque se que este curso viene cargado de sonrisas.

  Veo caras nuevas. Caras de adultos y niños. Caras desconocidas y a la vez conocidas. Porque sé que voy a compartir todos los días de un nuevo curso. Día a día esas caras desconocidas se convertirán en caras conocidas.

  Vuelvo a cerrar los ojos. Sigo teniendo miedo, aunque menos.

  Pienso en las letras, hojas y bolígrafos. Pienso en toda esa información que rebosará mi cerebro.

  El miedo se va escondiendo poco a poco.

  Pienso en el entusiasmo y en la avaricia. En esa sonrisa de mi boca.

  Ya casi no veo el miedo.

  Revivo las imágenes de caras desconocidas, y a la vez conocidas.

  Mis ojos se abren. Ya no tengo miedo. Mis ojos arden de curiosidad. Curiosidad por vivir este nuevo curso. Mis ojos se abren.

Cielo estrellado.

Quiero gritar.  Gritar. Gritar. Gritar. Aprieto la mandíbula. No soy como ellos. Respiro hondo. No soy como ellos. Gritar. Ahora aprieto los puños. No soy como ellos. Inspira. Expira. Ya está.

Llevo bastante tiempo sintiendo estos arrebatos de furia. A veces quiero dejarlo. Dejarlo todo y gritar. Gritar y pegarle. Sentir mi puño en su boca. Oh sí, eso sí que me gustaría.  Pero entonces sería como ellos. Y eso no tiene sentido. Enfurecerse con alguien y hacer las mismas cosas que tanto aborreces. Eso es de tontos, digo yo.

Al final me calmo. Pero eso ya no me basta. Ya no me conformo pensando que al día siguiente encontraré a alguien que me entienda, porque sé que eso es mentira. Mentira y solo mentira. Una pequeña mentira que se hace uno mismo para sentirse mejor, pero al final acaba doliendo. Y duele mucho. Ya no me conformo con callar, sonreír, asentir y dar las gracias. Eso ya ha acabado.

Estoy sentado en la acera. Reflexionando, como todos los días después de ser denegado para un puesto de trabajo. En breves veré a la persona que ocupará el lugar que me habría encantado ocupar: camarero. Esta persona normalmente tiene menos experiencia que yo, ya que he servido muchos platos y copas a lo largo de mi vida. Probablemente no ejercerá el cargo con el mismo entusiasmo que yo ni atenderá a los clientes con la misma amabilidad. Pero, como no, siempre es diferente a mí: piel clara.

Siempre acierto, ahí está. Mi contrincante, por así decirlo, es rubio, ojos verdes y piel clara. A este sí que le vendría bien un poco de sol.

Sí. Por lo único que no me aceptan en un restaurante es por mi piel. Negra. Negra es mi piel y negro es mi pelo. Como negro es el carbón y negro es el cielo estrellado.

He tenido que soportar muchas burlas, gritos, dedos apuntándome y algún que otro puñetazo. Y sigo sin entender, que por que haya nacido así, tenga que pasarme esto a mí.

A veces deseo no haber nacido así, no haber salido de aquella mujer tan humilde y cariñosa, rodeada de otras tres, en aquella casita tan frágil. Porque esa casa la habría destrozado el lobo feroz al soplar sin ningún problema. En ese instante me odio mucho. Me odio y me doy asco por querer no haber nacido. Y todo por culpa de los demás. De su forma de tratarme. De su forma de olvidarme. En ese momento dejo de pensar. En ese momento empiezo a llorar. Porque aparte de arrebatos de furia, también tengo de pena y tristeza. Pena por todas esas personas a las que tanto asco doy. Tristeza por no poder cumplir mi sueño. Mi sueño y el de mi madre, aquella mujer que tan solo conocí los primeros años de mi vida.

Ayudar. Ayudar y salvar vidas. Si, medico. Poder salvar la vida de personas. Negras, blancas y azules si hace falta. Siempre pensábamos en ello como un sueño inalcanzable, porque para ello sabíamos que teníamos que viajar a otro país. Pero en el momento en el que murió mi madre, por un cáncer, creo, decidí cumplir ese sueño. Recorrer el mundo entero si hacía falta. Estudiar, saber, curar y volver. Volver a mi hogar. Volver a ese lugar tan extraordinario, lleno de sorpresas y gente amable. Volver a oler esos aromas a tierra mojada en la orilla del rio y a burro en las casas. Volver para ayudar y curar. Curar a todas esas personas que como mi madre, maldecidas por la injusticia, acarrean con un bichito en su interior que mata. Curar a todos esos niños que al jugar, correr y soñar se raspan sus pieles negras.

Yo tenía catorce años cuando convertí mi sueño en una misión. Tenía catorce años cuando deje ese ambiente tan caluroso para viajar a otro país: España. Pasaron años para poder llegar, y otros tantos para ser legal. Pero lo conseguí. Suerte que Salí a mi madre, testadura a no poder más.

Llegué a España todavía con la idea metida en la cabeza. Parecía tan fácil. Llegar, estudiar, aprobar, volver. No fue así. Ni lo fue ni lo es.

Porque como ya he dicho, acabo de dejarme la piel por un mísero trabajo de camarero. Eso no es lo mismo.

Ser tratado con justicia, respeto y dignidad. Unos de los muchos derechos que tenemos en la Ley de Extranjería es ese. Sin embargo, eso mismo es lo que me impide cumplir mi sueño. Ni la justicia, ni el respeto, ni la dignidad han tenido el valor de presentarse. Las he buscado, sí, pero no las encuentro. Llego a pensar que es solo una leyenda.

Bueno, hay gente que nos apoya. Pero esa gente, lo que no sabe es que sus pensamientos e ideales están manchados por esa capa espesa y racista. No se nota, pero ahí está. Una pizca. Solo una. Pensarán en lo injusto que es nuestra vida, sí. Pero nunca moverán un dedo por nosotros. Ellos son blancos. Nosotros negros. Pensarán en lo mal que nos tratan, sí. Pero ellos seguirán evitándonos la mirada al salir del supermercado. Ellos son blancos. Nosotros negros. Pensarán en lo mal que lo pasan nuestros niños sin comer, sí. Pero lo harán con un gran plato de macarrones con queso, del que tirarán la mitad. Ellos son blancos. Nosotros negros. Esto es así. Podría seguir, pero no quiero.

A pesar de todo, voy a seguir luchando. Luchando por ese sueño tan ansiado y deseado. Luchando por un mundo en el que negros y blancos vivan sin temor alguno.

Cual pez naranja junto a uno azul. Cual labrador negro junto a uno blanco. Estos ejemplos son de la naturaleza, porque no se pueden sacar buenos ejemplos del mundo humano. Hay que sacarlos de la naturaleza. Seguir su ejemplo. Por algo se llama madre naturaleza: ella es quien nos enseña, el ejemplo a seguir, la más savia. Por eso vacas, negras, blancas y marrones, viven juntas, sin importarle el color. Sin importarle el olor. Cuesta creer que ese animal tan gordo y rechoncho sea más listo que nosotros. Y no me refiero a la cantidad de electrónica e inventos creados, en eso las superamos. Me refiero a sus pensamientos e ideales, sin importarles lo más mínimo lo alta o gorda que sea su compañera.

Cual cielo estrellado. Una fusión de clores blancos y negros. Porque si no hubiera estrellas, no sería hermoso. Porque si no hubiera fondo negro, no existiría la noche.

Y ahora estoy con el puño izquierdo levantado. Lado izquierdo. Lado fuerte. Pidiendo al mundo que cambie, pidiendo a la gente que reflexione. Pidiendo una oportunidad.

¿Y si es así?

  ¿Sera todo esto un sueño? ¿Seremos víctimas de un sueño interminable, que no se acaba? Todo lo que tengo a mi alrededor, ¿será fruto de una imaginación brillante? ¿Brillante? ¿no será esto una pesadilla y en lugar de ser una imaginación brillante es una imaginación sucia y estropeada? No lo sé. Pero si es cierto, me alegro; esta alegría es un trocito de mi sentimiento egoísta, porque no me alegro por la asombrosa mente que lleva tanto tiempo sin despertar, no, me alegro por mí. Me alegro por que esto significaría que no soy víctima de un engaño por parte de políticos y banquieros. Yo creo que es eso es un juego de la mente dormilona, de nuestro creador. En los juegos de muñecos, como nuestro mundo, siempre hay malos y buenos. Creo que se quién es quién. Creo que yo sería de los buenos y los malos no serían los niños que siempre nos quitaban nuestro almuerzo, serían todos los chorizos que hay en este indudable sueño, serias las personas que se creen que nos engañan, haciéndonos pasar hambre, haciendo que paguen su crisis los buenos, pues ellos son los culpables.

  Y digo yo, ¿en los juegos no acaban ganando los buenos? Entonces… ¿yo no soy la única que me he dado cuenta de este caos creado por una mente muy, muy retorcida? Creo que no.

  Creo que los personajes buenos de este sueño cada vez se están dando más cuenta de lo que ocurre, de lo engañados que estábamos, de que hay que actuar pronto, antes de que nuestro creador se despierte, antes de que abra los ojos y vuelva a su feliz vida, y ganar a los malos. Porque Garfio no se queda con el tesoro, es Peter Pan, que se dio cuenta ya hace mucho, que el tesoro no es para los malos, es para los buenos.